Nada es parámetro para describir lo que siento al sentirte moverte dentro mío, y saberte bien.
Como contarte que las estrellas brillan esperando tu llegada, que mi mundo cambia de colores, solo por esperar sentir el perfume de tu esencia.
Te imagino en los ojos de tu padre.
A veces oigo tu canto de melancolía en la brisa de las tardes.
A veces mi lamento rasjuña las paredes mohosas de esta cueva y te alcanza.
A veces te busco, en un intervalo de tiempo y espacio entre la paz y la razón, como los atardeceres buscan la montaña.
A veces te encuentro, como el agua de la cascada se hace espuma en el aire. Como todo al final se vuelve uno.
Quiero volver a sentirte.
Una vez escuché que los hijos elegimos a nuestros padres. Esto provocó una serie de contradicciones en mí ya que siempre me quejo de todo lo que no me gusta de mis padres. Pero al final de la queja me encontré con todas las cosas maravillosas que aprendí de ellos, entonces vi la fuerza, el amor, la perseverancia, el sacrificio, las renuncias y tantos esfuerzos que hicieron y hacen mis padres para mí y mis hermanos.
Entonces pienso… qué tengo yo para ofrecerte?
Quisiera darte más motivos para aproximar tu llegada. Hace tiempo que te espero.
Sé que desde las estrellas esperás el momento adecuado. A veces la ansiedad puede conmigo, es que quisiera ya tenerte en mis brazos…
Tu padre y yo no vemos la hora de conocerte. Él es un hombre extraordinario, ya verás. Pone tantas ganas en todo lo que hace, siempre está buscando más cosas que aprender. Vive cada día como una experiencia irrepetible, yo aprendo mucho de él.
Te pienso… te imagino… como serás?… imagino tu mirada, tu sonrisa, tus manitos…
Imagino que traerás un mundo nuevo para nosotros, se que nos esperan largas noches sin dormir para cuidarte. Te esperamos.
“Sé que en algún lugar del mundo, existe una rosa única, distinta de todas las demás rosas, una cuya delicadeza, candor e inocencia, harán despertar de su letargo a mi alma, mi corazón y mis riñones.”
El Principito
Todo se detiene ante la calma profunda de sus ojos negros y brillantes.
Y mi ansiedad de querer el mundo ya!, y mi angustia de no saber si podré… y mi frustración de las cosas pendientes… Todo se desvanece. Entonces me doy cuenta que es aquí y ahora el espacio y tiempo donde nos encontramos con nosotros mismos y con el otro.
Mi Negro, Mi Hombre. Amo abrir los ojos y encontrarte a mi lado. Mi cuerpo entero y mi alma claman por tu semilla. Te espero…
El problema de la “adultez” es la prisa, el miedo al que dirán, el miedo a salir lastimado en el proceso… por qué no puedo, como cuando era chica, subirme a la bici aunque me que mate a palos… Es raro, después de doce años, salir con alguien por primera vez… todo es nuevo, todo. Quizás una tan arraigada costumbre de ser sincera, más un poco de vino…, me llevó a decirte lo que sentí la otra noche. No sé ocultar lo que siento, y si eso es algo malo en este mundo… lo siento, pero no es una lección que yo quiera aprender.
Qué es esto que siento cuando estás conmigo? Por qué me quedaría horas abrazada a vos en silencio.
Me cuesta muchísimo tomar el riesgo, aceptar que te siento, que quiero sentirte, más allá de lo que pueda ser de nosotros al día siguiente, más allá de quien seas en realidad… porque te conozco hace apenas unos días. No recuerdo haberme sentido así con alguien, quizás ya lo olvidé, no lo sé ni me interesa recordar.
Mis estructuras me condicionan, tengo tanto miedo a equivocarme, que no tomo riesgos. A la vez es una excelente herramienta para darles a los demás con un caño. Pero esa misma estructura en la cual me refugio es mi cárcel, una jaula de la que no puedo salir porque tengo miedo a perder el control, a equivocarme… cuanta puta soberbia me cargo, no soy feliz en ese agujero. Cuando alcanzo a verlo me desgarra, cada cosa que descubro de mí es algo que gano y algo que dejo a cambio: un dolor inmenso de ver que estoy muy lejos de ser lo que creía ser, que ciertamente lastimo a la gente que quiero y eso me mata… Como podemos los seres humanos ser tan extraños a nosotros mismos??? Como perdimos el contacto con nuestra esencia???
Quiero salir al mundo y quiero encontrarte en él, quiero aceptar la posibilidad de que quizás no me guste lo que encuentre y vencer el miedo enorme que da pensar que podés ser de verdad … que si te busco corro el riesgo de hallarte,, que podés estar ahí si acaso te necesitara…
Qué es el destino? Existe realmente? Será que estamos viviendo lo que alguien dispuso para nosotros de antemano? O será otro truco, para hacernos creer que no tenemos voluntad sobre nosotros mismos?
Del mismo modo, qué sería el amor para la humanidad en su estado? Como podemos amar a otro si no tenemos un correcto amor de nosotros mismos?
Lo único verdadero es la búsqueda, pero estamos tan adormecidos que olvidamos… espero recordar por la mañana ese sabor amargo de la vida tal cual se ve, espero recordar que por más que lo intenté no pude tragarlo… no pude dormir plácidamente en el lecho de la comodidad (bastante incómoda, por cierto). Es como si hubiera despertado a la mitad del viaje, encontrando un paisaje totalmente diferente al que soñaba. Aunque cada día despierte dentro del mismo sueño (como Bill Murray en El día de la marmota). Aunque “despertar” a mi altura sea solo un modismo que uso a falta de uno mejor, sé que cuando aprenda… el paisaje habrá cambiado.
Volviendo al destino… qué papel jugás vos en el mío? Qué máscara nos ocultará esta noche, para pasar desapercibidos de nosotros mismos???
Vani 25/10/05 – 7pm
A veces mi mente se enreda con recuerdos de pasados cercanos, tan cercanos que dudo pertenezcan al pasado. A veces no sé qué hice, qué estoy haciendo, no sé qué fue decisión mía y que no. Tengo miedos viejos que son nuevos. Mis emociones se revuelcan en el lodo a la sombra de mi razón, enredándose en raíces de árboles muertos, ellos ya estaban muertos aún antes que todos lo notáramos, solo me confundo al verlos de pié. Quizás los amores perdidos sean bosques mágicos que atravesamos, y al llegar al otro lado nos damos cuenta que muchas de sus bellezas solo fueron proyecciones de nuestros deseos que estuvieran.
Me tranquilizaría si me tomara el trabajo de explicármelo todo otra vez, pero evidentemente mirar al dolor de frente requiere un acto de valentía, virtud de la que me escapo. Es el otoño el que me recuerda la muerte de mi bosque, y no es por él que sufro, es por la muerte misma.
